家長須知：孩子的成長有其規律性，家長應抱著符合孩子發展階段的合理預期；

        每一個孩子都與眾不同，不要奢望孩子能夠按照家長的設想去發展；

        理解孩子的想法和感受，尊重孩子的個性，有針對地引導和幫助他；

        你做得好，孩子才能做得對；

Terrible 2 AND Horrible 3

【究竟幾歲的孩子“最可怕”？大約有50%以上的家長tp給了Terrible 3，大約有20%左右的家長tp給了Terrible 2，還有10%左右的家長tp給了Terrible 1、2、3 and 4。】

實際上，孩子的整個成長過程并非呈現直線上升趨勢，而是穩定期與不穩定期交替出現，呈現出一種好、壞交織，螺旋上升的局面，這種情形被稱為“成長的交織”。孩子要實現發展必然會對目前的狀態進行突破，而突破的過程必然是一個不穩定的狀態，待完成發展后，必然會呈現出一個較高層次的較穩定狀態，就這樣，突破——穩定——再突破——再穩定......輪番進行，總有{yt}，會達到最穩定最成熟的狀態。

    【每個孩子有自己的“發育時間表”，所以，以下提到的關于2、3歲孩子的行為表現，您的孩子未必都能對號入座。】

    Terrible 2 想要告訴你：親愛的爸爸媽媽，世界那么大，那么復雜，如果有一小部分能讓我做主，我會感到很有安全感。

執著于“一致”——我真的很需要安全感

兩歲半左右的孩子對“一致”相當看重，要求一切都要“一致”，無論是位置、順序、方式、路線、物品歸屬......他會自己立下一些“規矩”，他的時間觀念是以事件為標準，一旦你破壞了，他會大發脾氣，要求重來一遍。他的要求往往具有不可逆性，讓你感到既無助又無奈。

和孩子合作，共同制定和遵守生活中的“規矩”。如果一不小心破壞了“規矩”，請陪伴孩子，允許他釋放情緒，極端情況持續不了多久。

對著干又很多變——讓我“做選擇”確實好難

如果說一歲半左右的孩子喜歡違背大人的意思，那么兩歲半左右的孩子最喜歡和自己作對，明明“想要”，卻說“不要”，因為讓兩歲半左右的孩子“做選擇”是一件非常困難的事情，他常常認為兩者皆可又皆不可，前一秒要這樣，后一秒又反悔了。你會覺得，他總是在故意挑戰你的底線。 

如果你僅僅告訴孩子，你不要他做什么，他會感到很迷惑，甚至認為你在暗示讓他去做什么，不如直接用清晰具體的話語告訴他，你想要他干什么，{zh0}加上你直觀的示范動作。

【情景再現：“不要亂丟玩具！”——可以說“一起來收拾玩具吧！”】

或者告訴孩子什么情況下允許做，幫助他把特定的行為和特定的環境聯系在一起。

【情景再現：“不要到處亂畫！”——可以說“來，畫在白紙上！”】

給孩子提供與他當前能力和喜好相匹配的選擇，盡量讓他選擇“如何做”，而避免讓他選擇“做不做”，選項要具體明確，所提供的選項{zh0}都是你允許的，可以把你希望他做的這個選項放在{zh1}，因為{zh1}那句話通常令人印象深刻，容易被選中。

【情景再現：“穿上衣服和鞋子！”——可以說“先穿鞋子還是先穿衣服？”】

盡量不要打斷孩子正在進行的活動，如果不得不終止，請從他目前的活動出發提出選項。

【情景再現：孩子在搭積木，你們必須出門：“快點！該出發了！”——可以說“積木搭得很漂亮！我們是帶上積木出去還是一會兒回來再搭！”】

告訴孩子行動帶來的直接好處，巧妙繞過行動本身會帶來的抵觸，并通過強調好處，讓他集中注意力提高速度。

【情景再現：“穿上衣服！”——可以說“去公園玩了！要加快速度，才能多玩一會！”】

孩子很樂意證明你說得不對，假裝懷疑他做不到與他當前能力相匹配的某事，當他做好之后，表現出對他所做之事贊嘆不已（此法謹慎使用，不要挫傷孩子的積極性）。

【情景再現：“穿上鞋子！”——可以說“在我拿好包之前，你一定還穿不上鞋子！”......“天啊！你竟然這么快把鞋子穿好了！你真的很棒！”】

攻擊性行為——我只是不想被冒犯

    兩歲左右孩子的社會特征是“平行游戲期”，大約到兩歲半左右，他才真正開始注意到身邊其他的小朋友，盡管他的目的只是擔心自己的玩具被別人搶走，或者他也想把別人的玩具占為己有，但確實是一大進步。孩子處于建立自我意識的時期，他非常看重對所有權的保護，包括身體、玩具、家人......甚至是他所見到的一切，凡他認為屬于他的東西受到任何侵犯，他會采取一切防御行動盡力保護。如果你因此認為孩子很不乖、很暴力，真是有失公允啊。

    必須理解孩子產生攻擊性行為的原因和心理，關心孩子的感受，找到攻擊性行為發生的根本原因。不鼓勵孩子為了贏得大人的贊美而犧牲自我，也不給孩子制造罪惡感，千萬記住不能以暴制暴。請參考下面的“如何表揚才有效”、“如何批評才有效”。

  Horrible 3 想要告訴你：親愛的爸爸媽媽，世界為什么會是這樣，真的太有趣了，多給我一些機會，我會做得和你一樣好。

叛逆——我希望“世界”能在我的掌控之中

三歲半左右的孩子非常缺乏安全感，他希望一切都在自己的掌控之中，他需要征服那些比自己厲害的人，首先需要征服的對象就是自己的母親（主要養育人）。這階段的孩子特別喜歡向其他人發號施令，并且每日例行的吃飯、穿衣、洗澡......都會變成他和成人之間的一場場較量。你會發現，他一旦遇到不順心或不合意的事情，會用種種方法表示不合作，通常用語言表達得更多，行動和態度表達得較少。

這階段的孩子最喜歡和母親（主要養育人）撒嬌賣癡，所以可以請其他人幫助照看，{zh0}能把他送去幼兒園，因為孩子只要看到你，就會開始變得尤為不安分。

此外，慎重選擇帶孩子一起出席一些活動，以免某些場合時會令你尷尬；盡量遠離具有控制欲的成人，權利較量只會傷害彼此的情感。 

能力倒退與焦慮——這種情形令我不知所措

    從三歲到三歲半左右是孩子各方面能力進步很快的時候，而從三歲半到四歲左右，雖然在技巧能力方面，孩子還是在不斷進步，但表現出來的卻是各方面能力的正常倒退，孩子也會因此表現得焦慮和內向。因為肌肉發育的不平衡，他的運動協調能力反而不如從前，他又會經常摔倒，搭積木的手沒之前穩了，也不再敢用大膽豐富的線條作畫；視覺方面，他能注意到細微卻對其他視而不見，并且很怕高的地方；語言方面，說話流利的孩子也可能會出現口吃......他的倒退遠遠不止這些，他可能又開始吮手指、咬指甲、挖鼻孔、需要時時處處帶著自己的小被子......

    理解孩子的想法和感受，尊重并有針對地引導他。有時候，等待也不失為一種好辦法。

熱衷又沒有定性——其實我也希望能做得更好

三歲半左右的孩子，一方面缺乏安全感，一方面又想要支配世界，加之各方面能力的正常倒退或不穩定，所以表現出來是既熱衷又沒有定性。

當你看到被孩子弄得一團糟的場面，先深呼吸，冷靜下來，要多看多聽，當你弄明白孩子在做什么的時候，再發表你的感受和評價。要往好處想，尋找孩子的積極動機；要換位思考，進入孩子的世界中，以他的身高、以他的角度、以他的動作......設身處地去想；要鼓勵積極動機下的積極行動和良好品質，嘗試和孩子一起做，會做得更好。請參考下面的“如何表揚才有效”、“如何批評才有效”。

一些提醒：

怎樣“愛”才不算“溺愛” 

    其實，家長有了寵壞孩子的擔憂，就不容易出現溺愛危機。當然，家長行事要有原則，但也不必時時刻刻表現得不通情理，事實上，孩子的有些行為本身并沒有錯，而且在某些特殊情況下，也可以根據實際情況，有彈性地調整策略，做出一些讓步。只要你能拿捏得當，就不算“溺愛”。

正面管教，如何表揚才有效 

    及時、熱切、真誠地對孩子的具體行為或動機表示贊賞，并表示你欣賞他這種行為或動機下的{yx}品質。因為即使有時候，孩子還是把事情搞砸了，但是他想要積極嘗試、努力表現的念頭總歸是好的。多表揚，適當給予獎勵，一旦說有獎勵就必須要dx。

合理管教，如何批評才有效

    對孩子的行為做客觀點評，對好的行為和動機表示贊賞，再明確告訴他錯在哪里，示范該怎么做，尋求合作，有進步就要及時表揚。不要在孩子“工作”時試圖與他溝通，因為他正在專心致志心無旁騖。蹲（坐）下來與孩子肩并肩說話，因為面對面說話有時候代表親熱，有時候也代表對抗。溝通時用短句子、小音量說話，配合表情和肢體語言，可以適當重復，但切忌沒完沒了。

    希望，我們都能成為平靜而積極的家長，養育出健康而快樂的孩子！

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