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文/張小嫻
     突然發現，原來我們是不記得自己從前的樣子的。我們只是從舊照片中“知道”自己當時是什么模樣。雖然天天照鏡子，可是，我們很快便忘記昨天的自己。


　　你能夠形容自己一年前的容貌嗎？除非改變很大，否則，你也和我一樣，只能微笑搖首。誰能記憶逝去時光中的自己？


　　年少時，因為比較喜歡妹妹的樣子，我便把妹妹的照片放在錢包里，告訴別人，這便是童年的我。老師和同學看到照片，露出一副不太相信的表情，說：“是嗎？這個不像你??！”


　　我妹妹總會有幾分像我吧？怎么會不像？后來才明白，我們不相像的是氣質。她很文靜，我很粗魯。


　　我也送了一張照片給妹妹，那是我很喜歡的一張，因為照片里的我看起來很乖。后來，我忘記了我把照片送給了妹妹，我一直找一直找，以為遺失了。許多年后的{yt}，跟妹妹提起，她說：“你送給了我，但我把照片撕掉了。因為那時侯我很妒忌你，爸爸媽媽疼你，你什么都比我好?！?br />

　　我有點難堪。直到今天，我也沒有告訴她，我曾經拿了她的照片冒充是自己，她不知道當時我有多么羨慕她。我惋惜的，是再也看不到那張照片，沒法記憶當時的自己，而我的確已經忘記了。


　　你的腰圍，是誰的責任？


　　沙特說，每個人都要為自己的現狀負責，要抉擇自己的生命，這才叫存在。


　　你腰圍的尺碼應該是自己的責任吧？你身上的贅肉，也與人無關。你穿不下去年買的衣服，可以怪誰呢？


　　朋友在電話里向我抱怨，他最近胖了很多，滿臉暗瘡，覺得整個人也提不起勁。我問他：“你今天吃了些什么？”他回答：“我在外面吃了一碟咸蛋臘腸腐乳飯?！彼皇翘焯斐源罅康娜?，便是亂吃東西，本身已是一個暴躁狂，還不吃得清淡點，那一臉暗瘡和猙獰的容貌是誰的責任？


　　我們要負責任的是自己的所有現狀：肉體和心靈的。


　　很沮喪的時候，我曾經哭著對好朋友說：“我覺得自己很失敗，把事情弄的一團糟。”他問我：“你還可以做得比現在更好嗎？”


　　那一刻，我猛然醒悟，我沒法做得更好，這個便是我。讓我再做一次，我也許還是會這樣做。


　　從前我以為愛一個人，最偉大的是等待。今天重又發現，愛的偉大，除了等待，就是接受。


　　接受他的過去，也接受他的現狀。你說：“總要了解才能夠接受吧？”


　　接受是：雖然不了解，也能夠接受——接受我愛的人與我的差異。我們都要為愛情的現狀負責。就跟腰圍一樣，無論美丑，這是我的，我負責。


By: 生銹軌跡
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只是，這一切都成了細沙，經風一吹便散落天涯。也唯有慶幸曾擁有過，如今還能不時懷念。慶幸曾深愛過，也算是一種慰藉了。






離開的時候，我并沒有開口相詢他的歸期，只知大約在家十來天便回京。即便如此，這也與我再無相干。似乎總是一直重復著跌落泥濘陷阱里，好不容易爬了出來，卻又一次次地不管不顧地跳進去。顯得有些樂此不疲，其實心很累。不怪他在傷口上撒鹽，也不怨他一次次離開之后又轉身攪亂我的心湖水，要怨也只能怨自己定力不佳，基于他總是狠不下心。就像他當晚唱的那首歌，狠不下心恨不了你，你早就不是我的你。往事如煙隨風散，這情深切切卻濃得如何都化不開。


生生糾纏，至死方休。聽他話里頭的意思，是想與我沒完沒了的糾纏。可我知，這許是他安慰我認為他從未愛過我的話語罷了。但究竟是否曾深愛過，到如今即便有了肯定的答案，卻也無濟于事。像一根只有去路無返程的獨木，一旦踏開這腳步，便再不能回頭。


京城再一次飄起了漫天雪，冷意沁骨襲心。他將我始終冰冷至極的雙手握在他那溫熱的手心，暖意頓時彌漫心田。我終于知曉，我一直渴望的溫暖由始至終只他一人能賦予。偏生天意弄人，導致如今的我悔意漫身。若是當初做了不一樣的決定，現在會不會有不一樣的結局。


我聽金莎的星月神話，聽得落淚。歌詞像一根尖銳的刺硬生生扎在了我的心上，血流不止卻也唯有甘之如飴?！业娜松蠲篮玫膱鼍?，就是遇見你……如果當初有勇氣在一起，會不會不同結局。陷入這意境當中無法自拔，眼淚溢滿了整顆心。我已學會不將脆弱表露臉面，不輕易叫人看穿我的失落，所以選擇了用酒精來麻痹自己，夜夜買醉。事實上我早已經麻木，對感情再提不起絲毫心神。即便他再回來我身邊，亦是如此。當初一整顆心滿滿的傾倒出去，卻換來遍體鱗傷的結局，理所當然到如今是再無勇氣去不顧一切愛。可我無悔，他給了我怎樣的結果，這愛我都無悔。


這一次的相聚讓他恍惚以為回到了兩年前，我何嘗不是。我時刻惦念的場景便是同他一起，無論做什么都沒所謂，只要身邊有他在。真真如此，嗟嘆時間如流水，消逝得太快，還未曾好好細品，便已天光大亮面對分離。


他同我唱愛人，兩人眼神相對流轉模糊情深，誤以為已將眼前人盼進了這一生的旅途里。外人看我二人，哪一個不認為是如膠似漆的一對小愛人。可實情，只當事人清楚，甚為苦澀。像是一味入口未化的中藥，舌尖久久都殘留著苦澀的味道，只一思及，便是滿口滿心的酸楚。我們一同去吃熏肉大餅，原本不愛吃面食的我在他的陪伴下也吃了小三塊餅。味道實則是不錯，最主要是心里感到甜蜜，哪怕只那一瞬。他記得我胃疼，叮囑我不要吃得太快進食過多，還說以后有的是機會。我當然知道這只是一時的相對，可我仍舊打心眼里展開了笑顏，該是連眼角都溢出了笑意。


他倒洗腳水給我，這在兩年前是絕不會出現的場景，一下子揪住了我的心。感動與失落并存，心中滿是酸澀的氣泡，一個個上升堵住了呼吸。只能裝作若無其事，出言調侃調節氣氛。他只給我一個清淺的笑，像是mb自然的相處。這曾是我的夢境，如今成真卻是欣喜與苦澀一起，甚是不知所措。欣喜于他如今的細心與柔情，可苦澀的是，這一切于我早已是塵煙飄渺，只能將其放進記憶的匣子里，供后來的日子回憶。


我回憶的匣子里，裝滿了與他相好時日的絲絲縷縷。他出門演出賺錢，我在家守候，回來時候發短信予我，我便出門去車站接他。偶爾要在家吃飯，一起買菜，他在一旁用嘴做飯，我抄鍋拿鏟動手炒菜，每每這時廚房里總是彌漫著溫馨的氣味。盡管佳肴不甚美味，卻依舊令人心口溢蜜。沒有洗衣機，便用手洗，他等著淘衣。中途會調皮地玩水，待到渾身濕透才雙雙去曬太陽……時光太短暫，回憶卻太長。怕是我窮其一生，都無法將這溫情的過往舍棄。


清問我怎樣才是愛，我也不能準確地說出來。只知道同他在一起，滿眼滿心都是柔軟的溫情，像是春日午后的陽光，溫柔地撫摸著我的臉龐。雙眼所及雙耳所聞，甚至是呼吸里都是甜蜜的清香。在我的理解中，這應該就是愛了。


這時，他該是坐上了歸家的火車，與身邊的朋友侃侃而談。再見的時候有一句話，到了嘴邊又被我吞了回去。那便是，分開的這些時日，有沒有哪怕一絲想起我。該是卑微的念想，卻是我心甘情愿。不想自己成為他的負累，亦不想他為了曾經愧疚一生，于是我什么都沒說。就連他看見了我手臂上淡淡的傷痕時，我也只是一笑而過。輕輕巧巧地像在說著別人的事情，那只是兩年前的傻事了，不提也罷。兩年前我同他分手，帶著碎了一地的心，離開了那片方圓之地。雖是同一城市，卻也猶如相隔萬里。他笑稱自己是牛郎，而我是織女，每一年的每一日，所有的期待便是七夕銀河訴衷情。一句話說得更叫人心生無奈，這情這愛究竟該如何是好。


他也知曉自己無法安定下來，給不了我安穩無憂的生活，只不想我跟著他勞累奔波。初時我把這當作是他不愛的借口，冠冕堂皇的理由。而如今我真明了，他了解自己，也了解我。所以，不愿開口允諾于我。這該值得安慰吧，畢竟他不曾生了私心將我捆綁在旁，他給了我一雙翅膀，卻忘了我失了他便不能飛翔。天空再藍再廣闊，想我也是無法獨自翱翔。


我依然記得他悄悄在我日記本里寫下的字句，也忘不了他連發三次的三字短信，更不曾遺漏掉他曾挽留過我的記憶。只是，這一切都成了細沙，經風一吹便散落天涯。也唯有慶幸曾擁有過，如今還能不時懷念。慶幸曾深愛過，也算是一種慰藉了。




來自唯美半島